Humor. Kategoria: Wariaci

mon3323

Do kuchni wpada niewidomy facet dotyka rękami różne przedmioty. Nagle bierze do rąk tarkę i po chwili mówi:
- Takich głupot to jeszcze nie czytałem!

mon3323

Zaufać Ci?
- uffuff.

mon3323

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?

mon3323

- Tato daj mi pięć dych - prosi Jasiu.
- Cztery dychy? Po co Ci te trzy dychy? No dobra, masz te dwie dychy i nie zgub tej dychy.
masaakra!!!!!!!!!!<hahaha><hahaha>

ewas02

kawał już trochę nie na czasie, tym bardziej że dzisiaj się zakończył okres świąteczny:) ale co tam...

W wigilijne popołudnie Kowalska kończy w kuchni przyrządzać karpia i kapustę z grzybami. Nagle dobiega ją z pokoju głos małego Jasia:
- Mamo! Mamo! Nasza choinka się pali!
- Choinka się świeci, nie pali, synku - poprawia syna beznamiętnym głosem Kowalska i bierze się za zagniatanie pierogów.
Za chwilę jednak chłopiec znowu zaczyna krzyczeć:
- Mamo! Mamo! Firanki się świecą!

ewas02

Podczas śniadania mała Zosia jak zwykle grymasi, wypluwa skórki od chleba i grzebie palcem w zimnej jajecznicy. Matka jest coraz bardziej zdenerwowana. W końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Wiesz, Zosiu, co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z talerza?
- Wiem - odpowiada rezolutnie wcale niezmartwiona dziewczynka - Są szczupłe, zostają topmodelkami i zarabiają kupę forsy.....

fajne myślenie :/

Binky · Dołączył: 03 Wrz 2007 Posty: 229 Przeczytał: 0 tematów

Jaś i Grześ przychodzą do babci. - Babciu, czy ty możesz mieć dzieci? - pyta wnuczek - Nie, złociutki. - A widzisz, mówiłem ci, że bacia to samiec!

Binky · Dołączył: 03 Wrz 2007 Posty: 229 Przeczytał: 0 tematów

Jedzie Andrzej Lepper limuzyną prowadzoną przez jego szofera. Przejeżdżają przez jakąś wiochę, gdy nagle z podwórka na drogę wybiega świnia. Kierowca nie zdążył zahamować i zwierzę zginęło pod kołami. Wtedy Lepper mówi do kierowcy: Idź do gospodarzy, powiedz im co się stało,wytłumacz się jakoś, a ja tu poczekam. No i kierowca poszedł. Nie ma go godzinę, półtorej, w końcu przychodzi, jest w świetnym nastroju, lekko pijany. -Coś ty tam tak długo robił? A on na to: - Ci gospodarze to naprawdę niesamowicie mili i wyrozumiali ludzie. Gdy tylko powiedziałem im co się stało, to gospodarz od razu wyciągną flaszkę, gospodyni specjalnie dla mnie przyrządziła pyszne jedzenie. Powiedzieli też że zawsze jestem u nich mile widziany. -To ciekawe, a co ty im powiedziałeś? -No, że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i że zabiłem świnie.

Binky · Dołączył: 03 Wrz 2007 Posty: 229 Przeczytał: 0 tematów

Rozmawia sadysta z masochistą. Sadysta mówi: -Jakbym tak dorwał jakiegoś kota, to tak bym go wytarmosił, rzuciłbym nim o ścianę, na strzępy bym go porozrywał! A masochista na to: -Miauuuu...

Binky · Dołączył: 03 Wrz 2007 Posty: 229 Przeczytał: 0 tematów

Komisja chce podpuścić wariata:
- Oooooo jaki ładny piesek! Można pogłaskać? Wariat:
- Co wy zgłupieliście!? Przecież to szczoteczka do zębów! Wariat zostaje zwolniony...
- Aleśmy ich, Pikuś, zrobili! ...

Binky · Dołączył: 03 Wrz 2007 Posty: 229 Przeczytał: 0 tematów

Z prochu powstales .. to sie otrzep

Binky · Dołączył: 03 Wrz 2007 Posty: 229 Przeczytał: 0 tematów

Lech Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński: - Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Kaczka i świnie, albo coś takiego! - Ależ skąd panie prezydencie. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

mon3323

Odbywa się ćwiczenie. Kapral wydaje rozkaz:
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Kowalski, czemu nie zdejmujecie maski?
- Ale ja już zdjąłem panie kapralu.
- Ale morda...!

mon3323

Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki:
- Patrz, znowu wygrałam

mon3323

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto Zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte.
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ...Zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku. Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa.